La relation parents-ados peut être difficile à certains moments, voire plus que tendues. Des solutions existent pour sortir du conflit et poser les bases d’une relation saine.
Crise d’ado ou ado en crise ?
Le plus important, c’est de comprendre qu’il faut s’adapter -en tant que parent- à la métamorphose que traverse l’adolescent. Les parents aussi doivent prendre conscience qu’ils doivent changer pour que l’ado puisse trouver sa place dans la famille, la société. Cette crise n’est pas facile à vivre mais elle est indispensable pour se construire… et l’opposition est un des passages obligés pour que l’adolescent puisse construire son « moi ».
Comme j’ai pu le constater lors de mes interventions à l’hôpital psy où j’anime des ateliers d’art-thérapie, beaucoup d’adolescents sont en vraie crise et vraiment en souffrance : le tout est de bien distinguer si l’ado fait sa crise d’adolescence ou s’il s’agit d’un ado en crise, c’est-à-dire en vraie souffrance. L’environnement n’aidant pas avec des facteurs de stress comme la surexposition de soi via les réseaux, les crises économiques, politique, environnementale, la peur de l’avenir, la pression sociétale et de réussite scolaire… bref, tous ces facteurs sont potentiellement sources d’angoisses, voire de symptômes dépressifs. Comportements à risque, attaques du corps, addictions ou comportements alimentaires excessifs sont des signes qui permettent de reconnaître que l’ado va mal : auquel cas, il vaut mieux consulter et faire appel à des professionnels. La santé mentale des jeunes ne cesse de se dégrader depuis la covid, d’où l’importance de trouver de l’aide soit auprès du CHU, les pédopsychiatres, les CMP (centres médico-psychologiques) ou association d’aides aux familles.
Mais pas de panique, pour la » crise d’ado » voici 5 conseils pour mieux vivre cette étape avec un peu de patience et de compréhension pour que la cohabitation devienne plus sereine.
Pexels
Communiquer sans juger et soyez authentique
Plutôt que d’imposer votre point de vue ou de donner des leçons, adoptez une posture d’écoute active. Montrez-lui que vous êtes là pour l’entendre sans minimiser ses émotions. Posez-lui des questions ouvertes, comme : « Comment tu te sens par rapport à ça ? ». L’ado est sensible à l’authenticité, donc à la cohérence entre valeurs, discours et actes : soyez fidèles à vos idées et agissez en conséquence pour le bien-être de votre ado. Évidemment, aucun parent n’est parfait, mais se comporter avec authenticité les aide à construire sereinement leur identité. L’adolescence est une période de doutes et de remise en question. Plutôt que de pointer uniquement les erreurs, mettez en avant ce qu’il fait bien. Un simple « Je suis fier(e) de toi » peut avoir un grand impact sur sa confiance en lui : valoriser ses efforts et ses réussites.
Pexels
Poser des limites – un cadre clair et souple – et ne pas démissionner
Poser les limites, car les règles sont essentielles pour structurer la vie de famille, mais elles doivent être évolutives. Expliquez clairement vos attentes, mais soyez prêt à négocier certains points pour lui donner un sentiment d’autonomie. Les ados doutent rarement de l’amour des parents qui prennent soin d’eux : ils critiquent ou s’opposent à eux, mais besoin de ce cadre clair et souple pour avoir des points de repères pour se construire.
Encourager l’autonomie en étant rassurant et tolérant
L’ado a besoin de tester ses limites et de gagner en indépendance. Confiez-lui des responsabilités adaptées à son âge, laissez-le prendre certaines décisions et apprenez à lui faire confiance. Cela l’aidera à développer son sens des responsabilités. Le parent restera présent, à l’écoute de son ado sans être envahissant, inquisiteur, mais en lui laissant la liberté de s’exprimer, d’être qui il est et de prendre sa place au sein du « foyer ». Trouver la bonne distance, le bon équilibre avec lui.
Pexels
Accepter les conflits, mais échanger dans le calme
Les désaccords sont inévitables, mais ils ne doivent pas être source de rancune permanente. L’important, c’est d’apprendre à gérer les tensions sans entrer dans une guerre d’autorité. Prenez du recul et ne transformez pas chaque conflit en affrontement. Ne cherchez pas à tout comprendre, à tout contrôler, mais continuer à interagir dans le calme en cherchant des compromis, en posant des limites.
Respecter sa vie privée et lui faire confiance
Les adolescents ne diront jamais tout ce qu’ils vivent aux parents. Ils ont leur sphère privée, intime, personnelle, et surtout que la métamorphose adolescente (corporelle, sexuelle) est un sujet qu’il abordera plus facilement avec les copains qu’avec les parents… Alors en tant que père ou mère, je vous invite à apprendre à faire confiance à votre adolescent afin que celui-ci puisse quitter le nid dans les meilleures conditions possibles.
Pexels
Bref, patience, bienveillance et communication sont les clés pour aborder cette métamorphose de l’adolescence qui débute en général de 10 à 13 ans pour s’achever vers 25 ans ! Alors soyez toujours là pour lui et dites le lui.
par Nathalie Bruyere, praticienne en art-thérapie du réseau Médoucine.
Trouvez un praticien près de chez vous sur Médoucine.
À lire aussi :
