Vous avez certainement entendu parler d’anxiété d’une manière générale, mais connaissez-vous l’anxiété affective ? Ressentez-vous constamment un besoin de réassurance de votre partenaire ? A l’inverse, avez-vous constamment peur d’être « envahi(e) » ? Ces symptômes peuvent être une forme d’anxiété affective. Quels en sont les effets, comment joue-t-elle dans vos relations amoureuses, et surtout, comment se libérer de l’anxiété affective ?
Qu’est ce que l’anxiété affective ?
L’anxiété affective se définit par le fait de ressentir une forme de peur et d’insécurité dans ses relations qui empêche d’être réellement soi-même. Cela peut s’accompagner de manifestations physiques soudaines (palpitations, crises d’angoisses, cœur qui s’emballe, mental en surchauffe) et impacter négativement le sommeil, l’attention, l’humeur…
En dynamique relationnelle et selon votre style d’attachement, cela peut se traduire par :
- Une sensation de manque affectif constant : vous ressentez un besoin de connexion fort, d’être rassuré constamment sur ce que fait votre partenaire, sur les sentiments qu’il/elle a envers vous, une inquiétude constante. Cela est plus connu sous la forme de l’attachement anxieux. La peur associée est généralement la peur de l’abandon – le besoin est la connexion, la réassurance.
Ou
- Une forme d’évitement de connexion avec votre partenaire : vous ressentez un grand besoin d’espace et de détachement, avez peur d’exprimer vos ressentis. Vous avez également la sensation de ne « jamais en faire assez », et d’être constamment « envahi(e) ». Cela est plus connu sous la forme de l’attachement « évitant », la peur associée est généralement celle de manquer de liberté – le besoin est celui d’espace.
Dans les deux cas, les réactions sont un mécanisme de défense et de protection inconscients pour répondre à une sensation de « danger ».
L’anxiété affective peut vous empêcher de vivre la vie amoureuse à laquelle vous aspirez profondément. Si vous êtes en relation depuis longtemps, il se peut que cette dynamique se soit installée, et entraine des conflits constants qui sabotent votre relation.
Les idées reçues :
1 – Se dire que cela ne changera jamais :
En se définissant comme « anxieux » ou « évitant », on s’approprie une identité à connotation négative dont il est plus difficile de se défaire. Et vice versa si vous apposez cette étiquette à votre partenaire. Vous pouvez employer des termes plus neutres pour identifier vos comportements dans vos relations amoureuses, d’après le psychologue S.Tatkin :
Ile : Personnalité indépendante et autonome, avec une tendance à mettre de la distance avec ses partenaires, en particulier lorsque des sujets plus intimes sont abordés. La communication est plus complexe. Le besoin ressenti est celui d’espace.
Vague : Personnalité généreuse, donne et s’investit beaucoup dans une relation. A souvent l’impression de donner beaucoup et de ne pas recevoir assez. Besoin fréquent de réassurance et de marques d’amour du partenaire.
Ancre : Profil équilibré, apprécie autant les moments « seuls » que les moments à deux. Apprécient la communication, l’engagement, le partage. Attendent que les relations soient satisfaisantes pour les deux partenaires.
Aucun profil n’est mieux que l’autre, les besoins sont simplement différents. De plus, il n’est pas rare d’avoir une combinaison de plusieurs profils.
Selon votre contexte de vie, la personnalité des personnes que vous fréquentez, votre comportement relationnel est amené à évoluer. Ainsi, si vous êtes plutôt un profil « vague », il est possible que votre profil change vers « l’île » ou « l’ancre » et vice-versa. Et ce au sein d’une même relation.
2 – Culpabiliser – Se dire « je ne suis pas normal(e) » :
Ces réactions et sensations que vous observez sont des comportements habituels que vous avez développés en réponse à une situation. Ils interviennent à la suite d’un besoin non assouvi qui peut soit remonter à l’enfance, soit dans votre équilibre de vie d’une manière générale. Culpabiliser pour ces réactions n’arrangera pas la situation et rajoute une « couche » de préoccupations qui ne vous sert pas.
Comment se libérer de l’anxiété affective ?
Si l’anxiété affective prend trop de place dans votre vie amoureuse, ces trois étapes vont vous donner des clés essentielles pour vous libérer de l’anxiété affective.
Phase 1 : Observer
Afin de ré-écrire le scénario, observez dans un premier temps les contextes qui déclenchent votre anxiété, vos sensations physiques associées
Par exemple..
1 – Un événement extérieur se produit et crée chez vous une réaction de stress (colère, tristesse, préoccupation)
2 – Le stress se manifeste chez vous et vous ressentez l’une des options suivantes :
-
- Vous n’osez pas le dire à votre partenaire – de peur de le/la blesser – d’être maladroit(e) – de l’ennuyer – peur du conflit
- Vous passez énormément de temps à imaginer comment vous allez en parler à votre partenaire et prévoir le meilleur script possible en fonction de ce que vous anticipez de sa réaction.
3 – Votre partenaire sent que quelque chose est anormal – le stress augmente – ainsi que ses mécanismes de défense.
4 – Vous ressentez le stress de votre partenaire – le stress augmente – ainsi que vos mécanismes de défense.
Observez les contextes qui déclenche vos mécanismes de défense , et entrainez vous à décrire ce processus :
- factuellement, tel un observateur neutre
- En décrivant vos réactions physiques et pensées (comment ressentez vous physiquement le stress/ la colère/ la frustration ? Par une sensation de contraction ? de chaleur ? de fourmillement ? dans quelle partie de votre corps ?)
Cet entrainement vous permettra d’observer les contextes qui déclenchent vos mécanismes de défense et de prendre plus facilement du recul.
Phase 2 : descendre en intensité émotionnelle :
Redescendre en intensité émotionnelle est indispensable afin d’en parler de manière plus apaisée par la suite. (Et d’éviter de se laisser emporter par les mécanismes de défense habituels).
Pour cela, n’hésitez pas à pratiquer une activité sportive pour vous aérer l’esprit et sortir de votre mental, qui aura tendance à rester focalisé sur ce qui s’est passé. A pratiquer des exercices de relaxation, de sophrologie pour apaiser votre esprit. 20 minutes peuvent vous suffire pour prendre du recul.
Phase 3 : sortir d’un schéma répétitif :
Observer ses réactions physiques et descendre en intensité émotionnelle sont deux pas nécessaires qui vont vous permettre de modifier progressivement une réaction habituelle.
Pour se libérer de l’anxiété affective, il est important de communiquer à votre partenaire vos besoins et de trouver un terrain d’entente mutuel sur la manière dont vos besoins respectifs peuvent être entendus :
Pratiquer la communication non violente pour se libérer de l’anxiété affective :
La communication non violente (CNV) permet d’exprimer ses ressentis, de se centrer sur ses besoins et non pas sur la réaction du partenaire. Le partenaire qui écoute a davantage de compréhension de la situation et est plus à même de répondre à vos besoins.
Observez la différence :
Sans CNV : « Tu n’as pas répondu à mon dernier message, du coup j’ai stressé toute la journée et j’ai l’impression que tu ne veux pas me voir« .
avec CNV : » Lorsque tu ne réponds pas à mes messages, je me sens anxieuse car j’ai un besoin d’organisation de mon agenda et de connexion avec toi« .
La CNV permet de:
- statuer un fait de façon neutre (un message reste sans réponse)
- décrire la conséquence de ce fait
- d’exprimer le besoin par la suite (connexion, organisation, etc.)
Reste ensuite à trouver un terrain d’entente avec le partenaire qui puisse répondre au besoin d’organisation et de connexion : par exemple, une durée ou une forme de réponse de message qui soit acceptable pour l’autre. Pour que la CNV fonctionne, il faut être ouvert au compromis. C’est un outil qui permet de mieux communiquer et de trouver un terrain d’entente, pas une stratégie pour « imposer » subtilement une envie spécifique.
Harmonisez votre langage amoureux :
On a tendance a offrir à son partenaire ce que l’on souhaite soi-même recevoir en terme d’amour et d’affection. L’intention est bonne mais ce qui est important pour vous ne l’est pas forcément pour votre partenaire et vice-versa !
Réalisez chacun une liste et écrivez chacun trois choses que vous appréciez réellement recevoir de votre partenaire : un service qu’il/elle peut vous rendre ? Un massage ? un cadeau ? une activité pratiquée ensemble ? Des paroles valorisantes ?
Partagez ensemble votre liste respective : vous verrez qu’il existe différentes manières de communiquer son amour/son affection, que chacun d’entre vous parle un langage amoureux qui lui est propre.
Sur les trois prochaines semaines, organisez vous pour réaliser chaque semaine une des demandes de la liste. Cela permettra à chaque partenaire de se sentir aimé/valorisé selon ses indicateurs propres, de créer une meilleure connexion et avec le temps, de vous libérer de votre anxiété affective.
par Angélique Braise, sophrologue et coach intime recommandée du réseau Médoucine.
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Zak
23 mai 2023 at 0 h 57 minC’est intéressant de comprendre l’anxiété affective quand on est en couple. Mais comment s’en défaire lorsqu’on est célibataire et qu’on tente de se « reconnecter » à son ex parce qu’il est la dernière personne avec qui on a eu une relation ?